Transformers: Revenge of the Fallen del 3/3
Välkomna till del 3...
I alla fall så bryter sig några decepticons in på en militärbas och snor en bit av Allspark som de sedan använder för att återuppliva Megatron (ledaren för decepticons) som ligger död på havets botten. Han flyger sedan ut i rymden och landar på sin gamla planet där han träffar den enda som står över honom.
Ja, det här är The Fallen, det visste väl alla. Han ser för övrigt ut som Rafiki från Lejonkungen, bara det att han är lite mindre ascool.
Han förklarar i alla fall för Megatron att han inte kan återvända till jorden om inte den sista Primetransformern är död, vilket får Megatron att bestämma sig för att döda Optimus Prime.
I alla fall så kan vi hoppa fram ungefär 40 minuter, dels för att få recensionen kortare och dels för att jag inte ska ta livet av mig.
Så: Optimus Prime är död, våra tre vänner (Megan Fox, kille jag inte kommer ihåg vad han heter men som driver en hemsida - Eller IDIOT - och Sam) har hittat en av de hemliga agenterna från första filmen som nu jobbar på en lågbudgetrestauran med sin mamma men på fritiden så skriver han på sin hemsida om hur aliens existerar. Återigen måste jag fråga hur folk kan tro att de inte existerar men jag har redan lärt mig att den här filmen är efterbliven så visst, vi säger att det funkar.
Decepticons har bestämt sig för att sluta gömma sig och... vänta lite... de ska sluta gömma sig!?
Hur?
För att kunna sluta göra något så måste man ju trots allt ha börjat med det och jag vet inte med er, men för mig räknas fan inte en stor robotstrid mitt i en stad till att "gömma sig".
I alla fall så har Sam och gänget åkt till egypten och de har hittat en gammal Transformer med käpp och raspig röst.
Den lilla radiostyrda biltransformern har även försvunnit mystiskt efter att han har börjat sätta på Megan Fox's ben. Vi har även fått in två nya karaktärer som är tvillingar och rappar... herrejävlar vad jag önskade att jag hittade på det här.
De kan även vara de mest rasistiska karaktärerna jag har sett i någon film, någonsin.
I alla fall så har vi fått reda på att The Fallen vill åt en nyckel som leder till en maskin som ska stänga av solen för att han ska kunna få liv på sin planet igen och Sam måste hitta stället där nyckeln är gömd på innan The Fallen gör det. Han kan även göra Optimus Prime levande igen med nyckeln.
Han lyckas hitta nyckeln men tyvärr förvandlas den till robotstoft. Han lyckas även tvinga militären till att frakta Optimus Prime till öknen där de befinner sig.
Under tiden som allt detta händer så har ca 5 olika Decepticons slagit ihop sig till en enda gigantisk decepticon som slukar allt i sin väg men tyvärr inte lyckas döda någon av tvillingarna. Han klättrar upp på en pyramid och slår av toppen där vi ser maskinen som The Fallen vill åt och den före detta hemliga agenten klättrar efter den och kollar rakt upp på dess testiklar...
...
...
*slår huvudet i väggen*
Den här filmen har alltså robottestiklar... visst, varför inte?
Optimus Prime ligger några hundra meter bort och Sam måste nå dit men hans föräldrar (som kom dit på något sätt) stoppar honom. Hans pappa gråter okontrollerat och försöker stoppa honom men hans mamma säger att det är okej.
Vänta lite.
* Skicka ungen till college - inte okej.
* Skicka iväg ungen mot en armé av robotar som alla vill döda honom och trolgtvis kommer han inte överleva - helt okej.
Grattis, du är världens sämsta förälder... Josef Fritzl har större risk att vinna "Årets Förälder" än vad du har.
Han lyckas lugna pappan och säger att de ska åka någon annanstans. Sedan blir det till att ta Megan Fox i handen och springa i slow-motion iväg från en explossion... den här scenen pågår i två minuter.
Awesome.
Han ska i alla fall precis nå till Optimus Prime men då sprängs han till bitar och dör. Som tur är så får han nyckeln stoft på sig vilket gör att han kommer till robothimlen...
NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ!
Okej, jag kan tåla dåligt manus, psykopatiska biroller, robottestiklar, rasistiska robotar, efterblivna huvudroller och jag kan till och acceptera att slutstriden i första filmen har lyckats bli mörklagd.
Jag kan däremot inte - jag upprepar: inte - acceptera att det finns en robothimmel.
Michael Bay, du är allt som är fel med Hollywood och du är världens i särklass sämsta regissör. Du suger ut allt positivt med en film och det som borde vara en underhållande actionfilm lyckas istället bara få mig förbannad, trött och ledsen. VAD HAR DU ATT SÄGA I DITT FÖRSVAR!? VAD HAR DU ATT SÄGA I DITT FÖRSVAR DITT JÄVLA ÄCKEL!? JAG SKA HITTA DIG MICHAEL BAY! JAG SKA HITTA DIG OCH DÖDA DIG! DU SKA DÖ EN PLÅGSAM DÖD DITT AS!
BLARGH!
Ehm... vart var jag?
Han träffar i alla fall de första Transformersarna som någonsin existerade och när han säger att nyckeln gick sönder så är de inte alls ledsna; de ger honom bara en ny.
De förklarar sedan att den inte kan tas, den måste förtjänas... varför var det då en så hemsk sak att The Fallen skulle hitta den? Han skulle ju inte kunna ta den utan att förtjäna den eller hur?
Sam blir i alla fall hemskickad till jorden igen där han hittar nyckeln liggandes på marken. Precis innan han ska plocka upp den så kommer The Fallen och tar den ifrån honom.
*Andas in, andas ut, andas in, andas ut*.
Jag tyckte jag hörde något om att förtjäna nyckeln!?
Okej, Optimus Prime återuppstår och spöar skiten ur The Fallen på fem sekunder och efter det så slutar filmen.
Jag ber om ursäkt för en rörig recension men den här filmen är verkligen oerhört svår att följa. Det finns knappt någon handling och den lilla som finns där verkar vara ihopklistrad med alldeles för lite kontaktlim och den faller hela tiden sönder mer och mer.
Den sätter upp handlingar som aldrig slutförs och vi får reda på saker som aldrig skulle behövas. Det är helt sjukt att en film faktiskt kan vara såhär dålig.
Det här är en av de få filmerna som lyckas få mig förbannad. Jag menar visst, det är inte den sämsta filmen jag har recenserat på den här bloggen, det är Are You Scared 2, men Are You Scared 2 hade inte en budget på 300 miljoner dollar. Are You Scared 2 förstörde inte för någon och de enda som kommer se den är folk som letar efter dåliga filmer... jag är fan inte ens säker på att den släpptes i Sverige.
Transformers: Revenge of the Fallen kostade 300 miljoner dollar att göra och det här är vad som blir resultatet? Förstår ni hur många människor det finns därute som faktiskt har bra idéer till en film, men de får aldrig chansen tack vare att Michael Bay måste runka lite till.
Jag förstår inte att någon kan tycka om den här filmen, det enda som är bra med den är effekterna men de blir dolda bakom den hemska kameran.
Nej, se den inte.
Michael Bay, jag hatar dig, jag hatar dig från djupet av mitt hjärta.
I alla fall så bryter sig några decepticons in på en militärbas och snor en bit av Allspark som de sedan använder för att återuppliva Megatron (ledaren för decepticons) som ligger död på havets botten. Han flyger sedan ut i rymden och landar på sin gamla planet där han träffar den enda som står över honom.
Ja, det här är The Fallen, det visste väl alla. Han ser för övrigt ut som Rafiki från Lejonkungen, bara det att han är lite mindre ascool.
Han förklarar i alla fall för Megatron att han inte kan återvända till jorden om inte den sista Primetransformern är död, vilket får Megatron att bestämma sig för att döda Optimus Prime.
I alla fall så kan vi hoppa fram ungefär 40 minuter, dels för att få recensionen kortare och dels för att jag inte ska ta livet av mig.
Så: Optimus Prime är död, våra tre vänner (Megan Fox, kille jag inte kommer ihåg vad han heter men som driver en hemsida - Eller IDIOT - och Sam) har hittat en av de hemliga agenterna från första filmen som nu jobbar på en lågbudgetrestauran med sin mamma men på fritiden så skriver han på sin hemsida om hur aliens existerar. Återigen måste jag fråga hur folk kan tro att de inte existerar men jag har redan lärt mig att den här filmen är efterbliven så visst, vi säger att det funkar.
Decepticons har bestämt sig för att sluta gömma sig och... vänta lite... de ska sluta gömma sig!?
Hur?
För att kunna sluta göra något så måste man ju trots allt ha börjat med det och jag vet inte med er, men för mig räknas fan inte en stor robotstrid mitt i en stad till att "gömma sig".
I alla fall så har Sam och gänget åkt till egypten och de har hittat en gammal Transformer med käpp och raspig röst.
Den lilla radiostyrda biltransformern har även försvunnit mystiskt efter att han har börjat sätta på Megan Fox's ben. Vi har även fått in två nya karaktärer som är tvillingar och rappar... herrejävlar vad jag önskade att jag hittade på det här.
De kan även vara de mest rasistiska karaktärerna jag har sett i någon film, någonsin.
I alla fall så har vi fått reda på att The Fallen vill åt en nyckel som leder till en maskin som ska stänga av solen för att han ska kunna få liv på sin planet igen och Sam måste hitta stället där nyckeln är gömd på innan The Fallen gör det. Han kan även göra Optimus Prime levande igen med nyckeln.
Han lyckas hitta nyckeln men tyvärr förvandlas den till robotstoft. Han lyckas även tvinga militären till att frakta Optimus Prime till öknen där de befinner sig.
Under tiden som allt detta händer så har ca 5 olika Decepticons slagit ihop sig till en enda gigantisk decepticon som slukar allt i sin väg men tyvärr inte lyckas döda någon av tvillingarna. Han klättrar upp på en pyramid och slår av toppen där vi ser maskinen som The Fallen vill åt och den före detta hemliga agenten klättrar efter den och kollar rakt upp på dess testiklar...
...
...
*slår huvudet i väggen*
Den här filmen har alltså robottestiklar... visst, varför inte?
Optimus Prime ligger några hundra meter bort och Sam måste nå dit men hans föräldrar (som kom dit på något sätt) stoppar honom. Hans pappa gråter okontrollerat och försöker stoppa honom men hans mamma säger att det är okej.
Vänta lite.
* Skicka ungen till college - inte okej.
* Skicka iväg ungen mot en armé av robotar som alla vill döda honom och trolgtvis kommer han inte överleva - helt okej.
Grattis, du är världens sämsta förälder... Josef Fritzl har större risk att vinna "Årets Förälder" än vad du har.
Han lyckas lugna pappan och säger att de ska åka någon annanstans. Sedan blir det till att ta Megan Fox i handen och springa i slow-motion iväg från en explossion... den här scenen pågår i två minuter.
Awesome.
Han ska i alla fall precis nå till Optimus Prime men då sprängs han till bitar och dör. Som tur är så får han nyckeln stoft på sig vilket gör att han kommer till robothimlen...
NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ!
Okej, jag kan tåla dåligt manus, psykopatiska biroller, robottestiklar, rasistiska robotar, efterblivna huvudroller och jag kan till och acceptera att slutstriden i första filmen har lyckats bli mörklagd.
Jag kan däremot inte - jag upprepar: inte - acceptera att det finns en robothimmel.
Michael Bay, du är allt som är fel med Hollywood och du är världens i särklass sämsta regissör. Du suger ut allt positivt med en film och det som borde vara en underhållande actionfilm lyckas istället bara få mig förbannad, trött och ledsen. VAD HAR DU ATT SÄGA I DITT FÖRSVAR!? VAD HAR DU ATT SÄGA I DITT FÖRSVAR DITT JÄVLA ÄCKEL!? JAG SKA HITTA DIG MICHAEL BAY! JAG SKA HITTA DIG OCH DÖDA DIG! DU SKA DÖ EN PLÅGSAM DÖD DITT AS!
BLARGH!
Ehm... vart var jag?
Han träffar i alla fall de första Transformersarna som någonsin existerade och när han säger att nyckeln gick sönder så är de inte alls ledsna; de ger honom bara en ny.
De förklarar sedan att den inte kan tas, den måste förtjänas... varför var det då en så hemsk sak att The Fallen skulle hitta den? Han skulle ju inte kunna ta den utan att förtjäna den eller hur?
Sam blir i alla fall hemskickad till jorden igen där han hittar nyckeln liggandes på marken. Precis innan han ska plocka upp den så kommer The Fallen och tar den ifrån honom.
*Andas in, andas ut, andas in, andas ut*.
Jag tyckte jag hörde något om att förtjäna nyckeln!?
Okej, Optimus Prime återuppstår och spöar skiten ur The Fallen på fem sekunder och efter det så slutar filmen.
Jag ber om ursäkt för en rörig recension men den här filmen är verkligen oerhört svår att följa. Det finns knappt någon handling och den lilla som finns där verkar vara ihopklistrad med alldeles för lite kontaktlim och den faller hela tiden sönder mer och mer.
Den sätter upp handlingar som aldrig slutförs och vi får reda på saker som aldrig skulle behövas. Det är helt sjukt att en film faktiskt kan vara såhär dålig.
Det här är en av de få filmerna som lyckas få mig förbannad. Jag menar visst, det är inte den sämsta filmen jag har recenserat på den här bloggen, det är Are You Scared 2, men Are You Scared 2 hade inte en budget på 300 miljoner dollar. Are You Scared 2 förstörde inte för någon och de enda som kommer se den är folk som letar efter dåliga filmer... jag är fan inte ens säker på att den släpptes i Sverige.
Transformers: Revenge of the Fallen kostade 300 miljoner dollar att göra och det här är vad som blir resultatet? Förstår ni hur många människor det finns därute som faktiskt har bra idéer till en film, men de får aldrig chansen tack vare att Michael Bay måste runka lite till.
Jag förstår inte att någon kan tycka om den här filmen, det enda som är bra med den är effekterna men de blir dolda bakom den hemska kameran.
Nej, se den inte.
Michael Bay, jag hatar dig, jag hatar dig från djupet av mitt hjärta.
Transformers: Revenge of the Fallen del 2/3
Välkommen till del 2...
Efter att Sam har fått reda på vad hans nyvunna rumskamrater sysslar med kommer hans smått psyksjuka moder springande genom dörren och förklarar att hon köpte en brownie av några ungdomar. Tydligen är hon inte bara psykiskt sjuk utan även totalt jävla efterbliven för hon missar att påsen den ligger på har ett cannabisblad tryckt på sin utsida.
Hon äter upp kakbiten och blir ännu mer hyperaktiv än vad hon redan var (något man inte blir av den typen av droger) och hon springer ut och stör på colleget.
De lyckas jaga upp henne och tackla henne till marken och sen bär de iväg henne igen.
Vi har nu haft en helt onödig scen som inte kommer leda någonvart och aldrig kommer tas upp igen scenare i filmen... och det kommer många fler.
Efter några helt onödiga scener som inte leder nånstans så sitter de inne på en kurs med vad som kan vara världens sjukaste lärare. Tänk dig en blandning mellan Hannibal Lecter, Tarantino och John Ryder så kommer ni fortfarande inte i närheten av den här störda varelsen.
Han tar en tugga av ett äpple och sparkar sedan iväg det till klassens heta tjej som han uppenbarligen knullar. Hon suckar djupt och säger tack medan hon kramar om äpplet. Allt detta medan läraren står och ser allmänt obehaglig ut.
Sam får frispel och läser igenom kursens hela lärobok på några sekunder och sen motbevisar han Einstein. Läraren blir arg och kastar ut honom och Sam springer runt och skriker på folk samt ringer till Megan Fox och berättar vad som hände.
Han misstänker att det skedde på grund av att han rörde vid kubflisan och han tvingar Megan Fox att åka med den till honom.
Hon har den gömd i ett kassaskåp i verkstan (ja, hon jobbar med bilar) där ingen vet att den finns. Naturligtvis så lyckas en liten transformer förklädd till en radiostyrd bil höra detta så den smyger tyst och enkelt (läs: skriker som fan och snubblar över allting) fram till kassaskåpet. Otroligt nog hör Megan Fox denna hemliga lilla varelse med världens bästa ninjataktik och hon plockar upp den och torterar den med en svets.
Efter att hon har plågat den lite och brännt bort den lilla krakens öga så slänger hon ner den i en låda där han får ligga och tänka efter vad han har gjort.
Nu ska hon till Sam med kubflisan och ehm... vad ska de göra med den egentligen?
Sam blir i alla fall upplockad av Bumblebee på sitt college (han lämnade honom hemma) och de åker och träffar Optimus Prime på en kyrkogård. Optimus Prime säger att de måste strida mot decepticons (de onda robotarna) men Sam säger att det inte är hans krig varpå Optimus Prime svarar med att det kanske kommer bli det.
Det här är den enda scenen i hela filmen som ens snuddar på att bli bra, dels för att den faktiskt verkar försöka ge oss någon sorts upplägg för resten av filmen och dels för att Optimus Prime är astuff. Scenen är bra filmad och platsen är väldigt vacker att kolla på.
En liten fråga bara: Varför märker ingen den stora jävla roboten i mitten av kyrkogården?
Efter den här scenen så åker Optimus Prime tillbaks till sin militärbas som har fått besök av en kille från regeringen. Det här är våran hatkaraktär.
Ni förstår, varje film som involverar militärer har en regeringskille som endast finns där för att sätta käppar i hjulen för våra karaktärer och det här är denna filmens hatkaraktär. Han har sin kostym och sina små glasögon, sitt finkammade hår och sitt snobbiga leende. Seriöst, det enda som fattas är en brittisk dialekt och en tekopp sen har vi världens största vandrande kliché.
Naturligtvis så tycker han att vi ska skicka hem Autobotsarna (de goda robotarna) men eftersom att det här är en enda stor avrunkning av amerikansk militär så ska de självklart vara goda och göra som Ebba Grön säger åt dem genom att totalvägra.
Herr Barnagan blir naturligtvis sur och tycker att vi inte ska ha kvar dem här en sekund till och sen går han iväg och gråter för presidenten.
Sam kommer tillbaks till skolan där han stöter på en tjej som han träffade på en fest. Hon kommer in i hans rum och börjar trycka sig mot honom. Hon kastar ner honom på sängen och sätter sig över honom och börjar hångla upp honom. Medan de utbyter kroppsvätskor så ser vi hur en robotsvans kryper upp ur hennes klänning.
Vänta lite!
Va?
En robot? Hon är en robot?
Hej, Michael Bay, du vet den där idén med robotar förklädda till människor är redan gjord. Det är en av världens bästa actionfilmer och den heter Terminator... du gör en Transformersfilm, inte en Terminatorfilm. Transformers handlar om robotar som klär ut sig till bilar.
I alla fall så ska Transforminatorn precis till att anfalla Sam när ingen annan än Megan Fox kommer in i rummet och ser de två ungdomarna som återspelar en klassisk scen ur Alien - Den Åttånde Passageraren (d.v.s. suger ansikte för er som inte är lika nördiga som jag).
Hon blir sur och säger att det är slut och när Sam ska springa efter henne så tar Transforminatorn tag i honom med sin gigantiska robottunga och Megan fox kastar lådan med den radiostyrda biltransformern i mot Transforminatorn som duckar och den flyger ut genom fönstret.
Sam lyckas ta sig loss och springer ut på parkeringen men istället för att göra det logiska (ropa på Bumblebee) så tjuvkopplar de en bil medan Transforminatorn (som nu endast är ett robotskelet) springer efter dem, hoppar på motorhuven av bilen och de kör runt och försöker bli av med henne innan de kraschar in i en lyktstolpe och Transforminatorn flyger all världens väg och landar några meter framför dem.
De kör lugnt iväg.
Jag vill att ni ska läsa om det där och tänka på att allt sker mitt på ljusa dagen bland en hel massa folk... och ändå vet ingen om att det existerar några Transformers.
FUCK YOU MICHAEL BAY!
Efter att Sam har fått reda på vad hans nyvunna rumskamrater sysslar med kommer hans smått psyksjuka moder springande genom dörren och förklarar att hon köpte en brownie av några ungdomar. Tydligen är hon inte bara psykiskt sjuk utan även totalt jävla efterbliven för hon missar att påsen den ligger på har ett cannabisblad tryckt på sin utsida.
Hon äter upp kakbiten och blir ännu mer hyperaktiv än vad hon redan var (något man inte blir av den typen av droger) och hon springer ut och stör på colleget.
De lyckas jaga upp henne och tackla henne till marken och sen bär de iväg henne igen.
Vi har nu haft en helt onödig scen som inte kommer leda någonvart och aldrig kommer tas upp igen scenare i filmen... och det kommer många fler.
Efter några helt onödiga scener som inte leder nånstans så sitter de inne på en kurs med vad som kan vara världens sjukaste lärare. Tänk dig en blandning mellan Hannibal Lecter, Tarantino och John Ryder så kommer ni fortfarande inte i närheten av den här störda varelsen.
Han tar en tugga av ett äpple och sparkar sedan iväg det till klassens heta tjej som han uppenbarligen knullar. Hon suckar djupt och säger tack medan hon kramar om äpplet. Allt detta medan läraren står och ser allmänt obehaglig ut.
Sam får frispel och läser igenom kursens hela lärobok på några sekunder och sen motbevisar han Einstein. Läraren blir arg och kastar ut honom och Sam springer runt och skriker på folk samt ringer till Megan Fox och berättar vad som hände.
Han misstänker att det skedde på grund av att han rörde vid kubflisan och han tvingar Megan Fox att åka med den till honom.
Hon har den gömd i ett kassaskåp i verkstan (ja, hon jobbar med bilar) där ingen vet att den finns. Naturligtvis så lyckas en liten transformer förklädd till en radiostyrd bil höra detta så den smyger tyst och enkelt (läs: skriker som fan och snubblar över allting) fram till kassaskåpet. Otroligt nog hör Megan Fox denna hemliga lilla varelse med världens bästa ninjataktik och hon plockar upp den och torterar den med en svets.
Efter att hon har plågat den lite och brännt bort den lilla krakens öga så slänger hon ner den i en låda där han får ligga och tänka efter vad han har gjort.
Nu ska hon till Sam med kubflisan och ehm... vad ska de göra med den egentligen?
Sam blir i alla fall upplockad av Bumblebee på sitt college (han lämnade honom hemma) och de åker och träffar Optimus Prime på en kyrkogård. Optimus Prime säger att de måste strida mot decepticons (de onda robotarna) men Sam säger att det inte är hans krig varpå Optimus Prime svarar med att det kanske kommer bli det.
Det här är den enda scenen i hela filmen som ens snuddar på att bli bra, dels för att den faktiskt verkar försöka ge oss någon sorts upplägg för resten av filmen och dels för att Optimus Prime är astuff. Scenen är bra filmad och platsen är väldigt vacker att kolla på.
En liten fråga bara: Varför märker ingen den stora jävla roboten i mitten av kyrkogården?
Efter den här scenen så åker Optimus Prime tillbaks till sin militärbas som har fått besök av en kille från regeringen. Det här är våran hatkaraktär.
Ni förstår, varje film som involverar militärer har en regeringskille som endast finns där för att sätta käppar i hjulen för våra karaktärer och det här är denna filmens hatkaraktär. Han har sin kostym och sina små glasögon, sitt finkammade hår och sitt snobbiga leende. Seriöst, det enda som fattas är en brittisk dialekt och en tekopp sen har vi världens största vandrande kliché.
Naturligtvis så tycker han att vi ska skicka hem Autobotsarna (de goda robotarna) men eftersom att det här är en enda stor avrunkning av amerikansk militär så ska de självklart vara goda och göra som Ebba Grön säger åt dem genom att totalvägra.
Herr Barnagan blir naturligtvis sur och tycker att vi inte ska ha kvar dem här en sekund till och sen går han iväg och gråter för presidenten.
Sam kommer tillbaks till skolan där han stöter på en tjej som han träffade på en fest. Hon kommer in i hans rum och börjar trycka sig mot honom. Hon kastar ner honom på sängen och sätter sig över honom och börjar hångla upp honom. Medan de utbyter kroppsvätskor så ser vi hur en robotsvans kryper upp ur hennes klänning.
Vänta lite!
Va?
En robot? Hon är en robot?
Hej, Michael Bay, du vet den där idén med robotar förklädda till människor är redan gjord. Det är en av världens bästa actionfilmer och den heter Terminator... du gör en Transformersfilm, inte en Terminatorfilm. Transformers handlar om robotar som klär ut sig till bilar.
I alla fall så ska Transforminatorn precis till att anfalla Sam när ingen annan än Megan Fox kommer in i rummet och ser de två ungdomarna som återspelar en klassisk scen ur Alien - Den Åttånde Passageraren (d.v.s. suger ansikte för er som inte är lika nördiga som jag).
Hon blir sur och säger att det är slut och när Sam ska springa efter henne så tar Transforminatorn tag i honom med sin gigantiska robottunga och Megan fox kastar lådan med den radiostyrda biltransformern i mot Transforminatorn som duckar och den flyger ut genom fönstret.
Sam lyckas ta sig loss och springer ut på parkeringen men istället för att göra det logiska (ropa på Bumblebee) så tjuvkopplar de en bil medan Transforminatorn (som nu endast är ett robotskelet) springer efter dem, hoppar på motorhuven av bilen och de kör runt och försöker bli av med henne innan de kraschar in i en lyktstolpe och Transforminatorn flyger all världens väg och landar några meter framför dem.
De kör lugnt iväg.
Jag vill att ni ska läsa om det där och tänka på att allt sker mitt på ljusa dagen bland en hel massa folk... och ändå vet ingen om att det existerar några Transformers.
FUCK YOU MICHAEL BAY!
Transformers: Revenge of the Fallen del 1/3.
Om ni inte har sett första Transformers så tycker jag att ni ska ta och kolla på den här recensionen av den. Jag håller med honom till punkt och pricka förutom att han fann Transformers underhållande och jag ville skjuta mig själv under filmen. Om ni väljer att inte se på recensionen innan ni läser denna recension så vill jag varna er för att det finns saker ni inte kommer förstå till hundra procent men jag ska försöka göra det så enkelt för alla, även er som inte har sett första.
Nu kan vi börja.
Handlingen: Decepticons makter återvänder till jorden i uppdrag att ta Sam Witwicky till fånge, efter att han lärt sig sanningen om dom första forna Transformers. Samtidigt tar Optimus Prime på sig uppdraget att försvara mänskligheten och bildar en allians med internationella arméer för ett andra krig. (Taget från filmtipset).
Transformers: Revenge of the Fallen är vad man får om man ger Michael "ADHD" Bay full kontroll över sina filmer. Det som händer i den verkar vara slumpmässigt utvalda händelser och det är svårt att koppla en scen till en annan. På grund av detta så misstänker jag att han gjorde den här filmen under de perioderna då han hade slut på Ritalin.
Det här är verkligen en film för alla barn därute som lider av allvarliga koncentrationssvårigheter. Det enda den går ut på är explossioner och Megan Fox i slow-motion och eftersom att jag just led mig igenom denna 2 timmar och 29 minuters långa tortyr så tänker jag naturligtvis göra det enda rätta och dela med mig av den... scen för scen.
I alla fall så börjar filmen med att Optimus Prime berättar om hur människor och Transformers är lika varandra och att det har varit Transformers på den här planeten förut men sen hände något så människorna försökte döda Transformersarna... eller nåt liknande.
Efter den här helt meningslösa scenen så hoppar vi till nutiden där vi ser vår hjälte från första filmen: Sam. Sam ska åka iväg till College och hans mamma tycker tydligen att det är jättesorgligt att hennes son ska utbilda sig och få ett bra liv för hon försöker övertala honom till att stanna kvar hos henne.
Pappan däremot vill ha en hemabio i Sams rum så han kunde inte vara gladare över att hans son ska åka. Hans pappa passar även på att förklara hur mycket Sam kommer få knulla i college och Sam förklarar att han har en flickvän. Pappan säger något i stil med "det kommer inte hålla för evigt, ni har aldrig gjort något speciellt tillsammans" varpå Sam säger att de bara råkade snubbla över en utomjordisk ras och rädda hela världen från utplåning.
Efter detta svarar pappan med (och herregud vad jag önskar att jag hittade på det här): "Hur länge tror du att det kommer betyda något?"
DIN SON RÄDDADE VÄRLDEN OCH DU TYCKER INTE ATT DET BETYDER NÅGOT!
Efter dessa oerhört obehagliga samtal med sin pappa så blir Sam uppringd av sin älskade flickvän som spelas av ingen mindre än Megan Fox. Hon säger att de ska göra slut varpå han skrattar åt henne och tvingar henne att erkänna att de inte alls ska göra slut; det här är det närmsta de här två kommer till att verka som ett ordentligt par för enligt min erfarenhet så pratar faktiskt folk som är tillsammans med varandra på det här sättet... eller så är det bara jag som är sinnessjuk och tar varje chans till att tortera mina flickvänner.
Medan de pratar i telefon så leker han i sin garderob och hittar tröjan som ha bar när han räddade världen. Han plockar fram tröjan och ser att det sitter kvar en liten bit av The AllSpark (en kub som är orsaken till alla Transformers existens. Den förstördes i första filmen och han har tydligen fått en flisa som har fastnat på sin tröja) och när han tar på den så ser han en massa koder framför ögonen och den lilla kub-biten ramlar ner på golvet och bränner sig genom golvet ner i köket där den bränns fast i köksbordet.
Dess krafter ser till så att alla kökets maskiner börjar leva och innan Sam vet ordet av så blir han beskjuten av sin microvågsugn och sin telefon (okej, jag kan köpa att de börjar leva och kan transformera sig men vart fan kom vapnen ifrån? Jag antar att Samsung har börjat lägga in raketgevär i sina telefoner på grund av de stigande våldtäktssiffrorna eller nåt sånt).
Han flyr ut på gården och då störtar hans bil ut genom garageväggen och transformerar sig till en stor gul robot som skjuter alla små minirobotar. Sam skriker åt sin robot (vid namn Bumblebee) att han ska åka in i garaget igen innan någon ser honom.
För du vet, det finns ingen som helst chans att någon redan har sett honom. Det är ju inte som att det här händer mitt på ljusa dagen i ett kvarter fylld med människor.
Snygg Michael Bay, tror du verkligen att vi är så jävla blåsta?
Vi får för övrigt även se en står jävla jaktscen fylld med robotar i mitten av Kina helt utan att någon ens höjer ett ögonbryn.
Människan som skrev den här filmen borde straffas.
Sam åker i alla fall iväg till sitt jävla college där han träffar på sina nya rumskompisar. Dessa tre freaks of nature har en hemsida där de skriver om utomjordiska robotar som slogs mitt i New York för något år sedan (slutet på första filmen). Vi får även reda på att detta har blivit tystat och absolut ingen vet om att det hände.
Ursäkta!?
Det var en stor jävla strid mellan flertalet robotar som pågick i mitten av New York mitt på ljusa dagen. De förstörde säkerligen byggnader för flera miljarder dollar och jag vill inte ens tänka på hur många människor som fick sätta livet till på grund av deras lilla strid... och nu försöker ni övertala mig att man har lyckats mörklägga hela händelsen?
FUCK YOU MICHAEL BAY!
Nu kan vi börja.
Handlingen: Decepticons makter återvänder till jorden i uppdrag att ta Sam Witwicky till fånge, efter att han lärt sig sanningen om dom första forna Transformers. Samtidigt tar Optimus Prime på sig uppdraget att försvara mänskligheten och bildar en allians med internationella arméer för ett andra krig. (Taget från filmtipset).
Transformers: Revenge of the Fallen är vad man får om man ger Michael "ADHD" Bay full kontroll över sina filmer. Det som händer i den verkar vara slumpmässigt utvalda händelser och det är svårt att koppla en scen till en annan. På grund av detta så misstänker jag att han gjorde den här filmen under de perioderna då han hade slut på Ritalin.
Det här är verkligen en film för alla barn därute som lider av allvarliga koncentrationssvårigheter. Det enda den går ut på är explossioner och Megan Fox i slow-motion och eftersom att jag just led mig igenom denna 2 timmar och 29 minuters långa tortyr så tänker jag naturligtvis göra det enda rätta och dela med mig av den... scen för scen.
I alla fall så börjar filmen med att Optimus Prime berättar om hur människor och Transformers är lika varandra och att det har varit Transformers på den här planeten förut men sen hände något så människorna försökte döda Transformersarna... eller nåt liknande.
Efter den här helt meningslösa scenen så hoppar vi till nutiden där vi ser vår hjälte från första filmen: Sam. Sam ska åka iväg till College och hans mamma tycker tydligen att det är jättesorgligt att hennes son ska utbilda sig och få ett bra liv för hon försöker övertala honom till att stanna kvar hos henne.
Pappan däremot vill ha en hemabio i Sams rum så han kunde inte vara gladare över att hans son ska åka. Hans pappa passar även på att förklara hur mycket Sam kommer få knulla i college och Sam förklarar att han har en flickvän. Pappan säger något i stil med "det kommer inte hålla för evigt, ni har aldrig gjort något speciellt tillsammans" varpå Sam säger att de bara råkade snubbla över en utomjordisk ras och rädda hela världen från utplåning.
Efter detta svarar pappan med (och herregud vad jag önskar att jag hittade på det här): "Hur länge tror du att det kommer betyda något?"
DIN SON RÄDDADE VÄRLDEN OCH DU TYCKER INTE ATT DET BETYDER NÅGOT!
Efter dessa oerhört obehagliga samtal med sin pappa så blir Sam uppringd av sin älskade flickvän som spelas av ingen mindre än Megan Fox. Hon säger att de ska göra slut varpå han skrattar åt henne och tvingar henne att erkänna att de inte alls ska göra slut; det här är det närmsta de här två kommer till att verka som ett ordentligt par för enligt min erfarenhet så pratar faktiskt folk som är tillsammans med varandra på det här sättet... eller så är det bara jag som är sinnessjuk och tar varje chans till att tortera mina flickvänner.
Medan de pratar i telefon så leker han i sin garderob och hittar tröjan som ha bar när han räddade världen. Han plockar fram tröjan och ser att det sitter kvar en liten bit av The AllSpark (en kub som är orsaken till alla Transformers existens. Den förstördes i första filmen och han har tydligen fått en flisa som har fastnat på sin tröja) och när han tar på den så ser han en massa koder framför ögonen och den lilla kub-biten ramlar ner på golvet och bränner sig genom golvet ner i köket där den bränns fast i köksbordet.
Dess krafter ser till så att alla kökets maskiner börjar leva och innan Sam vet ordet av så blir han beskjuten av sin microvågsugn och sin telefon (okej, jag kan köpa att de börjar leva och kan transformera sig men vart fan kom vapnen ifrån? Jag antar att Samsung har börjat lägga in raketgevär i sina telefoner på grund av de stigande våldtäktssiffrorna eller nåt sånt).
Han flyr ut på gården och då störtar hans bil ut genom garageväggen och transformerar sig till en stor gul robot som skjuter alla små minirobotar. Sam skriker åt sin robot (vid namn Bumblebee) att han ska åka in i garaget igen innan någon ser honom.
För du vet, det finns ingen som helst chans att någon redan har sett honom. Det är ju inte som att det här händer mitt på ljusa dagen i ett kvarter fylld med människor.
Snygg Michael Bay, tror du verkligen att vi är så jävla blåsta?
Vi får för övrigt även se en står jävla jaktscen fylld med robotar i mitten av Kina helt utan att någon ens höjer ett ögonbryn.
Människan som skrev den här filmen borde straffas.
Sam åker i alla fall iväg till sitt jävla college där han träffar på sina nya rumskompisar. Dessa tre freaks of nature har en hemsida där de skriver om utomjordiska robotar som slogs mitt i New York för något år sedan (slutet på första filmen). Vi får även reda på att detta har blivit tystat och absolut ingen vet om att det hände.
Ursäkta!?
Det var en stor jävla strid mellan flertalet robotar som pågick i mitten av New York mitt på ljusa dagen. De förstörde säkerligen byggnader för flera miljarder dollar och jag vill inte ens tänka på hur många människor som fick sätta livet till på grund av deras lilla strid... och nu försöker ni övertala mig att man har lyckats mörklägga hela händelsen?
FUCK YOU MICHAEL BAY!
