Världens sämsta filmer

Välkommen till del 2...

Efter att Sam har fått reda på vad hans nyvunna rumskamrater sysslar med kommer hans smått psyksjuka moder springande genom dörren och förklarar att hon köpte en brownie av några ungdomar. Tydligen är hon inte bara psykiskt sjuk utan även totalt jävla efterbliven för hon missar att påsen den ligger på har ett cannabisblad tryckt på sin utsida.
Hon äter upp kakbiten och blir ännu mer hyperaktiv än vad hon redan var (något man inte blir av den typen av droger) och hon springer ut och stör på colleget.

De lyckas jaga upp henne och tackla henne till marken och sen bär de iväg henne igen.
Vi har nu haft en helt onödig scen som inte kommer leda någonvart och aldrig kommer tas upp igen scenare i filmen... och det kommer många fler.

Efter några helt onödiga scener som inte leder nånstans så sitter de inne på en kurs med vad som kan vara världens sjukaste lärare. Tänk dig en blandning mellan Hannibal Lecter, Tarantino och John Ryder så kommer ni fortfarande inte i närheten av den här störda varelsen.
Han tar en tugga av ett äpple och sparkar sedan iväg det till klassens heta tjej som han uppenbarligen knullar. Hon suckar djupt och säger tack medan hon kramar om äpplet. Allt detta medan läraren står och ser allmänt obehaglig ut.

Sam får frispel och läser igenom kursens hela lärobok på några sekunder och sen motbevisar han Einstein. Läraren blir arg och kastar ut honom och Sam springer runt och skriker på folk samt ringer till Megan Fox och berättar vad som hände.
Han misstänker att det skedde på grund av att han rörde vid kubflisan och han tvingar Megan Fox att åka med den till honom.

Hon har den gömd i ett kassaskåp i verkstan (ja, hon jobbar med bilar) där ingen vet att den finns. Naturligtvis så lyckas en liten transformer förklädd till en radiostyrd bil höra detta så den smyger tyst och enkelt (läs: skriker som fan och snubblar över allting) fram till kassaskåpet. Otroligt nog hör Megan Fox denna hemliga lilla varelse med världens bästa ninjataktik och hon plockar upp den och torterar den med en svets.
Efter att hon har plågat den lite och brännt bort den lilla krakens öga så slänger hon ner den i en låda där han får ligga och tänka efter vad han har gjort.
Nu ska hon till Sam med kubflisan och ehm... vad ska de göra med den egentligen?

Sam blir i alla fall upplockad av Bumblebee på sitt college (han lämnade honom hemma) och de åker och träffar Optimus Prime på en kyrkogård. Optimus Prime säger att de måste strida mot decepticons (de onda robotarna) men Sam säger att det inte är hans krig varpå Optimus Prime svarar med att det kanske kommer bli det.
Det här är den enda scenen i hela filmen som ens snuddar på att bli bra, dels för att den faktiskt verkar försöka ge oss någon sorts upplägg för resten av filmen och dels för att Optimus Prime är astuff. Scenen är bra filmad och platsen är väldigt vacker att kolla på.
En liten fråga bara: Varför märker ingen den stora jävla roboten i mitten av kyrkogården?

Efter den här scenen så åker Optimus Prime tillbaks till sin militärbas som har fått besök av en kille från regeringen. Det här är våran hatkaraktär.
Ni förstår, varje film som involverar militärer har en regeringskille som endast finns där för att sätta käppar i hjulen för våra karaktärer och det här är denna filmens hatkaraktär. Han har sin kostym och sina små glasögon, sitt finkammade hår och sitt snobbiga leende. Seriöst, det enda som fattas är en brittisk dialekt och en tekopp sen har vi världens största vandrande kliché.

Naturligtvis så tycker han att vi ska skicka hem Autobotsarna (de goda robotarna) men eftersom att det här är en enda stor avrunkning av amerikansk militär så ska de självklart vara goda och göra som Ebba Grön säger åt dem genom att totalvägra.
Herr Barnagan blir naturligtvis sur och tycker att vi inte ska ha kvar dem här en sekund till och sen går han iväg och gråter för presidenten.

Sam kommer tillbaks till skolan där han stöter på en tjej som han träffade på en fest. Hon kommer in i hans rum och börjar trycka sig mot honom. Hon kastar ner honom på sängen och sätter sig över honom och börjar hångla upp honom. Medan de utbyter kroppsvätskor så ser vi hur en robotsvans kryper upp ur hennes klänning.
Vänta lite!
Va?
En robot? Hon är en robot?

Hej, Michael Bay, du vet den där idén med robotar förklädda till människor är redan gjord. Det är en av världens bästa actionfilmer och den heter Terminator... du gör en Transformersfilm, inte en Terminatorfilm. Transformers handlar om robotar som klär ut sig till bilar.

I alla fall så ska Transforminatorn precis till att anfalla Sam när ingen annan än Megan Fox kommer in i rummet och ser de två ungdomarna som återspelar en klassisk scen ur Alien - Den Åttånde Passageraren (d.v.s. suger ansikte för er som inte är lika nördiga som jag).
Hon blir sur och säger att det är slut och när Sam ska springa efter henne så tar Transforminatorn tag i honom med sin gigantiska robottunga och Megan fox kastar lådan med den radiostyrda biltransformern i mot Transforminatorn som duckar och den flyger ut genom fönstret.
Sam lyckas ta sig loss och springer ut på parkeringen men istället för att göra det logiska (ropa på Bumblebee) så tjuvkopplar de en bil medan Transforminatorn (som nu endast är ett robotskelet) springer efter dem, hoppar på motorhuven av bilen och de kör runt och försöker bli av med henne innan de kraschar in i en lyktstolpe och Transforminatorn flyger all världens väg och landar några meter framför dem.
De kör lugnt iväg.

Jag vill att ni ska läsa om det där och tänka på att allt sker mitt på ljusa dagen bland en hel massa folk... och ändå vet ingen om att det existerar några Transformers.

FUCK YOU MICHAEL BAY!