Världens sämsta filmer

Välkomna till del 3.

Vi är nu i matsalen igen.
Bella står och tar mat och Edward går fram till henne och säger: "du borde hålla dig undan för mig".
Detta hade kanske varit lättare sagt än gjort om det nu inte vore så att Edward var en idiot och i stort sett förföljde henne så att hon inte kunde hålla sig undan från honom... bra tänkt där ditt jävla inavel.
Bella börjar prata om att hon tror att Edward är en superhjälte (visst, Edward i tights... verkligen vad jag vill ha i mina drömmar) och Edward säger emot genom att säga "jag kanske är skurken"...
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Tack din jävla mormonjävel, du suger på att skriva dialog.

Från och med nu verkar filmen vara fast i ungefär samma tempo fram till eftertexterna. Det hade inte varit så hemskt om det inte vore för att tempot suger.

Bella blir nästan våldtagen och mördad men självklart ska Edward visa sig och rädda henne.
Tro inte att jag är för våldtäkt men om det får den här filmen att bli kortare så skulle jag gärna se att Bella bli våldtagen och mördad.
Fan, fick det filmen kortare så skulle jag gärna bli fastspänd på en sträckbänk och sodomiserad utav en lastbilschaffis vid namn Lars med ölmage och långt skägg som inte hade duschat på femton år, utan glidmedel... bara det får den tortyr som vi kallar Twilight att försvinna från världens yta... den kan gärna ta med sig Titanic när den ändå håller på.

Lite senare i filmen sitter de i en skog och Edward tuffar sig genom att hoppa runt och visa sina krafter. Fan, det finns visst en regissör därute som inte vet hur man gör romantiska filmer ordentligt.
Catherine Hardwicke... go fuck yourself.

Edward säger att solen visar vilka vampyrerna verkligen är och nu tänker man att han kommer förvandlas till ett monster och äta upp Bella... men nejdå, han börjar glittra...
Vänta va?
Han börjar vadå?
HAN GLITTRAR! HAN GLITTRAR FAKTISKT! VILKEN JÄVLA FITTA SKREV DET HÄR!? DE FÖRSTÖR JU ALLT SOM HAR MED VAMPYRER ATT GÖRA! HUR FAN KAN MAN RÖVKNULLA EN HEL MYTOLOGI SÅ JÄVLA HÅRT!? MEN VAD I HELVETE!?
Var finns Lars när man behöver honom?

Okej, nu är det ungefär 20 minuter kvar av filmen och nu kommer den enda scenen som jag faktiskt gillade.
Enter the VampireBaseball.
Den här scenen är snygg filmad, den är skön, den är intressant, den är underhållande, den ger adrenalin... den är slut.
Jahapp.
Det var de två minuterna.

Nu kommer de töntigaste antagonisterna någonsin ut genom dimman som täcker planen. De går i slow-motion (vad i helvete, det är typ 15e gången folk går i slow-motion i den här filmen) och de har uppknäppta skjortor...

Nu kommer det klimaxlösa klimaxet där antagonisterna bestämmer sig för att börja jaga Bella och


Hej, Johan Lövgren här.
Jag är en utav Malachis kompisar och jag vet inte hur jag ska säga det här men... han verkar ha försvunnit.
Jag var påväg hem till honom för vi skulle kolla på lite film och spela lite men när jag kom in i hans rum så fanns han inte där. I hans obäddade säng låg hans dator så jag gick fram och kollade vad han hade skrivit. Där fanns den här sidan och hans halvfärdiga recension. Det var kallt i rummet för att fönstret var öppet och hans kläder låg i en hög på golvet. Runt om på golvet låg hurtussar och hans Apornas Planet-affisch låg nersliten. På väggen stod det med stora bokstäver "GLITTER!". Han verkar ha skrivit det med hjälp av det kaffet som har hjälpt honom hålla sig vaken under alla dåliga filmer.
Han brukade alltid skämta om att alla dåliga filmer han såg skulle driva honom till vansinne, tyvärr verkar det som att detta skämt tog en sväng in i verkligheten.
Jag hör av mig om jag ser honom.
MVH. Johan.